acrophobia

わたしたちのことさえ、

笑って
笑ってよ


作り笑顔なんていらない
歪んでしまえばいい



笑ってよ
それだけでいいから
お願い
怖いの
絶望に飲み込まれる
寒い
冷たい

やだよ



やだ


いかないで。
ここに
いて。

消える必要なんてない。
消す必要あるわけない。



すべてを失くして痛みを失って、
楽になった体に突き刺さるのは、
支えを失った心の棘。


楽しい
嬉しい

それだけじゃなくて、

辛い
苦しい
切ない

そんな思いさえ、私たちを形づくる大事な結晶。


ひとつひとつが何物にも変えられない。

価値なんてないけれど、
価値なんかつけられない。




だけどね、でも、やっぱりね。
それは苦くて重くて嫌なものだから。
逃げ出したくなる。


すべてを捨てて。
裸足で駆け去りたくなる。


それはできないってわかってるから、
余計に。


だから意外と逃げ出してみたら、そんなことする必要なんてなんにも無かったんじゃないかって思えてくるの。




一過性の思い。
一瞬をすぎれば思い出になる感情。


あの時感じた興奮も恐怖も喜びも悲しみも、すべては思い出となって、もう二度とおなじ気持ちを味わうことなんてない。

逃げるのは、消しちゃうのは人生を切り捨てて思い出をどぶに投げ捨てるのと一緒。



だからさ。
辛くて
苦しくて
悲しくて
怖くて
なんとなく居心地悪かったり
自分の存在がいらなく思えたり


そう思ったらわたしのとこに来なよ。

そのことについて話聞くし、
全然関係ない話してもいい。

忘れさせてあげよう。
辛いことが辛いって思う気持ち。


思い出させてあげるよ。
そういう感情が思い出として一番大切になるってこと。




素敵な思い出は、
いつだって

辛い
苦しい
悲しみ
怖い

そういう感情を
乗り越えたりやり過ごしたりして、
そうしてようやく手に入るもの。



だから消そうとしないで。
わたしもがんばるからね。



わたしは、消したくない。
負けたくないんだ。

あー、なんていうか。
今さらですいませんね、アンダーツリーさん！


なんかツリーってすっごい違和感ある…トゥリー？笑








話を戻そう！


なんかね。
私が親との喧嘩で一番印象に残ってんのは、

「やっぱ頭おかしいんじゃないの？」

っていわれて、もうそのときはどん底くらいのときだったから、泣きながら大声で


「そうだよ、あたし頭おかしいんだよ！どーせ頭おかしいもん！！」



って騒いでたことかなあ。






なんかさ、さっきは伝えきれなかったんだけどね、やっぱ人間ってみんな頭おかしいと思うんだ。

だから大丈夫だよ。
きみが頭おかしくても、そんなの心配する必要ない。
みんなおかしいんだからさ。


だいたいこの世界が不思議なんだよ。


なんでグロい映画やドラマ見る人は病んでて、恋愛映画とか見る人はそうじゃないって言えるの？

ホラーは許されるけどスプラッタは許されない？
頭おかしいとか思われてる。


まあでもソウとかが人気な時点でそーゆーのが不人気な訳じゃないんだろうけど。
でもまだまだ圧倒的なマイノリティ。



だからじゃないの？
って思うんだ。
世間一般の人が理解できない、したくないものに傾倒する人を「おかしい」って言っちゃえば、自分はおかしくないし、理解できないものは排除できる。


私なんて初めから、小学校のときから変な子で、「変だよー」とか「面白いね！（皮肉」って言われるとなんだか嬉しかった。
そういう人間は少なくとも少数派で、区別されてるんだって考えると嬉しかったし。


理由なんて無いけど。





だから、「おかしい」っていうのは主観なんだよね、全部。
たぶん。


客観的視点を入れることはできない。


だからこそ他人に「おかしい」とか言われても気にすることはないと思うよ。
だってそいつも頭おかしいもん。


私にしてみればね！
ピーマン食べられる人はみんな舌べろ腐ってるし。
ベクトル大好きとか言ってる人は脳みそ溶けてるし。
他人を傷つける言葉をわざわざ選んでそんでその人の傷を抉る人なんて頭イカれてるとしかおもえない。




そんなもんだよ。
だから、大丈夫。


気にすんな！

なんて優しいおばかさんなんだろう。


ううん、たぶん彼女はばかでは無いのだけれど、ただ優しさ故に愚かだ。




背負わなくていい悲しみとか
気づかなくていい感情とか
思わなくていい親切心とか



ぜんぶぜんぶ彼女自身をおとしめる鎖だって言うのに。

見て見ぬ振りをして毎日ただ無為に過ごしていれば、あなたの隣で誰がしのうとも気づかなくてすむのに。



地球の裏側の悲しみまで知って、背負ってなんになるの？
ばか。




でもそんなおばかさんに救われてるのは私だけじゃない。
なんか、ほんとにまるで天使みたいなあったかさと優しさと冷たさがある。

また独りで泣いてんのかな。
手のひら握りしめて、ぽろぽろ。





私にできることはないかな。
笑うことだけなの？





でも私が笑えば引退する前の部活を否定することになる。
かといって笑うのをやめればまた心配かける。





なんであのとき、部活でもっと笑わなかったんだろう。
隣にいられたときに、意志疎通できなかったんだろう。



はあ





ばかはわたしなんだよなあ