acrophobia

ああああ・・・！ほんとに、本当に、今日で部活がほぼ終わっちゃうんだなあ・・・
てか！一週間前ってやばいよ！
どうしたって今まだ本気で何にも試験勉強なんてしてないのに。
焦る焦る焦る焦る焦る

ウチのクラス、厭味ではないんだろうけどかなり勢い入れてべんきょー頑張っちゃってる人ばっかだし、むしろそんなクラスが大好きですけど！
でもやっぱなんかプレッシャーだわー

悪気は無いし期待してくれてるってのもわかるけどさ・・・
先生たちが言い残していく「と組さんたちなら大丈夫でしょう」的なコメントは結構くるなぁ。
だってわたし関係ないですし！！
てかそれはと組頭いい軍団にいってよ！
私以外のクラスメートだっつの！！

たぶん今ウチのクラスでここまで勉強してない人いないんじゃないかな。
絶対いない。むしろやりすぎて困るくらいかな。

まじでかーやめてくれー！


勉強についてばっか書いたけど、いちおーこれカテゴリが部活だからそれについて。
ナーバスナーバス。

ぶっちゃけなんだかまだまだぜんぜん引退だっていう実感がないです。
みんなが部室で引退式のこと話してたり、引継ぎのことウワサしてたり、お礼？てかそんな感じの手紙見たいのの相談してんのを聞くたびに、
「おいおい何言ってんだこのお嬢さんたちはよー」
とか思っちゃったりするわけです。
でもほんとは他人事なんかじゃいけないんだよね。
ウチだってもっと自発的に会話に参加してまじめに考えなきゃいけないのに。

なんだか、引退って言う事実がリアリティを持って欲しくなくて。
思えば私は部活があったからこそ学校に行ってたし。
今は違うけど、部活が無きゃ生きてなんていけなかった。
それに、入部して無かったらみんなとも絶対ぜんぜん話してなかったよ。
こんな性格にはならなかったし。あ！もちろんいい意味でね笑

それに何より、こうやって大事な友達がたーーーーくさんいるのにも気づけなかった。
私が苦しんでるのなんてみんなにとってはどうせ他人事だろうと思って諦めて褪めた目で見ながらも、みんながどこかで助けてくれることを望んでた不甲斐無くて穢い私なんかのことで、泣いてくれた子がいた。
泣きながら、怒ってくれた子がいた。
泣きながら、死ぬなんていわないでって悲しんでくれた子がいた。
私はその人たちの信頼や希望を、自分で精一杯って言い訳して気づかずに、悉く裏切って破り捨てて傷つけた。

でも、それでもそんな私のためにまた泣いて、今度はちゃんととめてくれた。
地から足が離れる前に、引き戻してもう一回ちゃんと歩かせてくれた。
みんなに会えてほんとに良かった。
テニス部のみんながいなきゃ、きっといまこうやって普通に焦ったり笑ったりしてる私はいないから。
ありがとう！！


そして、そんなみんなと引き合わせて繋ぎとめててくれたのが「硬式テニス部」っていう絆。
だからこそ、引退して話す機会も少なくなって、「久しぶり！」って言うようになるのが怖い。
テニスができなくなるのが怖い。
今まで私はパソとテニスするからダブルスで勝ちたいからっていってどんなに切りたくても消えたくなっても一応我慢してきた。
「部活終わったらどうなるの？」ってパソに聞かれたときも、まだまだ先だしって思って深く考えなかった。
けどさ、今になってこうやって引退って言う二文字が目の前にぶら下がってる状態になってから気づくのって遅いと思うんだけど、なんか怖いな。

みんなとの関係も受験戦争の中でだんだん希薄になって、会わなくなって、みんなで過ごした５年間もどんどん過去のことなっていく。
誰かのために頑張りたいって言う明確な目標も消える。

わたしは、どうなるんだろう。


よくわかんないけど、いやよくわかんないからこそ、不安だ。
漠然とした不安と、みんな大好きって気持ちと、テストへの焦りと、時間への諦めとがごっちゃになってほんっとわけわかんない。



まだまだ、頑張る！
ふぁいとーじぶんッ
鼓舞しろ、鼓舞！！
とりあえず、やっぱりなんだかふわふわして接地感ないです・・・
あああああああああなにはともあれみんな大好きだーーーーーー！！！！！！
ほんとに、ありがとう！！！！！

まゆってPUなんだねｰ!!
ケータイって便利だわ笑

まゆ見てるかなあ？
はろｰ聞こえるかｰい？
実はブログを使ったメッセージは初めてだからドキドキすんぜ！（　´∀｀）笑


あのね、何回も言ったけど私はまゆに数え切れないくらいたくっさん救って助けてもらってるよ。
もちろんケンカもいっぱいしたし、一時期かなり険悪にもなったけど、そｰゆｰのを乗り越えてまた更に絆が深まったと思ってる。
部活に行きたくなかったときも、頑張れなくなっちゃいそうだったときも、私よりずっと辛いのに前向いて進んでる麻由を見て何回も何回も考え直しました。諦めちゃだめだって。
ありがとう!!

だから、部活が残り16日だろｰが関係ないよ!!焦らなくていいし、もう充分まゆは力になってくれてるよ。ありがとうって、口じゃ言い足りないくらい。
麻由の声は私たちの耳にちゃんと届いてる。頑張って伸ばしてくれてる指先は簡単に手が届くよ。
むしろ麻由はいま、ちゃんと私たちの隣にいるじゃん!!
麻由が追い付こうとしてがむしゃらに走ってる間に、とっくに追い付いてたんだよ。深呼吸して周りを見渡してみなさい。
もう真っ暗じゃないよね？
よｰこちゃんもテニス部のみんなも私もいるんだからさ！

麻由は自分でも気付かない内にきちんと周りの人を支えてくれてる。
だから、いま以上自分を卑下したり責めたり追い詰めたりしたらさすがの温厚な若ちゃんも怒っちゃうよｰ(´ω｀)
無理して自分に自信をもてなんて言わないけど、麻由の存在に感謝してる私みたいな人がまだまだいるってこと忘れないでください。
麻由は貰ったのと同じくらいみんなに与えてるから。
大好きです麻由のこと大好きです!!!!
いつもいつも、ありがとう。



………あー痛………これって公開らぶれたーですかーはいはいそですか恥ずかしいな………!!
この私がこんなに恥ずかしい思いをして書いたんだから忘れんなよ!!ばかまゆ!!
眉毛マヨネーズめ!!!!




あｰなんかすっきりした★笑
じゃあまた明日会いましょう！さらばんぬｰ(･∀･)

あたしのせいでノイローゼになるんだったら早くなってくたばれ
遺族に迷惑かける死に方したいんなら線路に飛び込んで死ね
口先だけはどっちだよ


一番助けてほしかったときには相手にしないで流されてるだけとか弱いねーとか言ってたくせに
あたしが切ったって知ってから病院いった方がいいんじゃない？って言うなんてあなたそれでも母親なんですか
自分の思い通りにいかないから殴るのは今まで通りだけどさ
もしここであたしが殴り返したらどうするの？
今までしたことないし、あたしが暴力で反撃しないって思ってるから簡単に物投げてきたり蹴ったり殴ったり出来るんだろうけどさ
馬鹿じゃないの？
てかあなたのアドバイスなんて今更必要ないよ
別にかわらない
だって誰のせいで切ったと思ってんだよ
今は切ってないけどさ
まだあなたのことを信じてたときにあなたは私の言うことに見向きもしなかった
だからそんな奴の言うことなんて聞く必要ない
消えたい
あんな最低な被害妄想女と血がつながってるって思うだけで憤りが収まらない

消えたい
死にたい
消えたい
消えたい
存在を抹消してほしい
血を全部抜いてほしい
誰にも気付かれないで消えて
消えたことにも誰にも気付かれないでいたい

消えたい
消えられるなら今すぐ消えたいものだ

なんか自分テンション高いなぁ…!!笑

でももうすぐ寝るから関係ないんだお(*´ω｀*)
ああ寝る直前て色んなものの影響受けやすくなってるｰ
つるの剛士が好きです。
でもラルクはもｰっと好きです。
ちなみに草ナギくんはやばいです。
ぎがんともゆる。
しょこたんブログなんてみるからこんな変なテンソンになってしまったんだよｰユカイだ★

おやすみでございまっする

さすがに疲れたｰ

いくらおじさん？好きだって言ってもオジ専じゃないのですよ…しかも親族とか興味ないから!!てかそれ以前に彼らむしろおじいさんだから!!orz



なにがっていうと、法事の話。
今日は大ばあばの13回忌で、昨日からお寺と自宅で準備が大変でした(´･ω･｀)
まいこ返信できんくてすまんねｰ；しかも弟は試合で来れないしｯ(*´д｀*)
それで、大ばあばってウチのじいじの母なんだよ。
じいじは長男だから仕切らなくちゃいけなかったんだけどお祖父ちゃん兄弟多くて…！9人かなぁｰ
とりあえず昔にしたら普通なんだろうけど多いよ…だから準備だけでも何人分？て感じで筋肉痛になった笑



そしてここで衝撃の事実。
私が一番出席者の中で年下なのですが………なんと!!


出席者の8割が70歳以上。笑


残りはみんな40・50代。あとは21歳のお兄さま。
未成年は私だけ…………
なので、高校二年生にもかかわらず小学生並に構われましたw
疲れた………(´_ゝ｀)



しかも極めつけは総本家のお祖父さんと息子さんがいらっしゃってて会話してしまった…生まれて初めてだよ…
何でこのタイミング？大学どこ行くのｰて聞かれたら苦笑いするしかないって!!笑

そういう訳で、世間の荒波と大人の会話にもみくちゃにされた私は疲れました…
夢の世界を漂流してきます!!
それにしても土日の勉強時間一時間未満はやばいな……
試験おわたｰ死亡決定だ★
さらばｰヽ(´ー｀)ノ

あとほんの少しの勇気があれば私はきっといなかった。

あとほんの少しの勇気があれば私はきっと勝っていた。


同じ勇気っていう不加算名詞の癖にベクトルの方向が180度違うだけでどうしてこんなに鳥肌が立つんだろう。

てかだから、鳥肌たてると痛いんだってば…傷口がさぁｰ


同じなのにここまで働きかけるのが違うなんてある意味すごいなあって。
別に、今はどっちの勇気もほしくはないけど。
強いて言えば、誰も傷つけずに誰も怒らせずに自分の道を決めて歩む勇気がほしい。
あとたまに家出する勇気？笑



ぶっちゃけ、ほんとはどｰでもいいことばかりだ。

問題ない
問題ない
問題ない


叫んでみた人がいました。
声を枯らして、冬の乾いた空に向かって大声で。
きっと彼は酷く不安なのでしょう。
見えない漠然とした未来も、いま此処にしっかりとある現実も。
いつかは全て消えてしまうもので、手元に残るものなど彼にとっては一つも無いのですから。
血がにじむほどに固く握りしめられた拳がそれを語っています。
生への恐怖が彼を動かしているのですね。
喉が潰れてあまり良い声とは言えません。
しかし彼は叫んでいます。
どこまでも追い掛けてくる不安から逃げ切るつもりでいるのでしょうか。
それとも大声で威嚇して、怯ませるだけなのでしょうか。
知る由はありません。
興味すらありません。
そういえば、こうしている内に彼の声は段々と聞こえなくなって参りました。
さて、どうなったのでしょう。
声は小さいですね。
息してますかね。
死にましたかね。
殺すんですか、ね。
おや、おや。
まだ叫んでいるようですよ、残念ですが。
悪足掻きも程々にしないとかけてもらえる情けも無くなってしまうかもしれないというのに。
そうやって往生際悪くみっともなく血も涙も唾も撒き散らして喚き散らして一体彼に何が起こるというのでしょうか。
彼の行動は理解の範疇を越えています。
彼の基準はいつだって自分で、他人は二の次にされて置いてきぼりをくらうのですから。
それでも彼は気にしないんですね。
どんなに人から嫌われようと。
憎まれようと。
蔑まれようと。
無視、されようとも。
本当は悲しいくせに、自分を隠して偽って暗い仮面で心を覆って、表情一つ変えずに叫び続けるのです。

問題ない
問題ない
問題ない

と。

一体何が、
問題ない
、のか。


私は知らないのです。
彼しか、知らないのです。
けれども彼は、教えてくれないのです。
だから、私は知らないのです。知りたくても、知ることはできないのですから。

負けたｰ

のは、もう昨日のことだけど。
整理がつかないんじゃない、けど、落ち着かない。

でもやっぱ、私はまだまだテニスを続けるんだろうなぁ。
好きだから。

9時から11時までやるほど実力もないし懸けられる思いの強さはないけど、好きなのに変わりはないし。
プロになりたい訳じゃない。
全国すら考えたこともない。
私は、いまのメンバーでずっともっとたくさんいっぱいテニスがしたいだけ。憧れの人たちを越したかっただけ。
だから一試合でも多く勝ち残りたかった。

そんな自己満の気持ちだからきっと負けてしまったんだ。
悔しさは不思議とないなぁ。
切なさと不甲斐なさが残る。


甘酸っぱいってか…………………しょっぱかったなぁ!!
私の青春。笑

誇らしげに、初日突破っていうラインに立つ私たち。

でもそれはまだスタートラインで。
去年の先輩方にとったらそれは最低限のスルーライン。躓くなんてありえない。
私たちは、ついにそこまで追いつけた。

偉大すぎる先輩方の背中を追って5年が立って、気付くと私たちは追われる立場へとなって、けれど今でも私が追いかけているものは変わらない。
だからこそ、追いつけたのは嬉しい。


けど、悔しい。
並んだだけじゃ人は追いついたと認めてはくれないから。
追い越して初めて、他人は私たちに正当な評価を下す。
だから私は、負けない。
負けるつもりなんて、さらさらない。

私がやったことを忘れるな、と言うように肩に表れる、ひきつれた皮膚と指すような痛みはきっと消えることはない。
私の罪として、愚かさの証として残り続ける。

けれども、それらを含有して包括して、自分の中に飲み込んで私は成長しなくてはいけない。
きっとそれが先輩方に追いつく最短ルートなのだから。



自分を知り、相手を知ること。
それが、私が学んだ中で一番だいじ。

私はもう自殺したいなんて思わない。
死んでもいいけど、死ぬのが怖い。
死んでもいいけど、死を恐れるっておかしいこと？
それはきっと私が大切なものを知って、手に入れて、守る義務を課せられたから。
だからそんなめんどくさい感情に縛られることになってしまったんだ。


でも、私はもう。
充分すぎるほどの泣き顔を見た。
一生分ってくらい、人を泣かせた。
泣いてる人は誰もが私を助けてくれようとしていた人で、気づかない振りで現状維持に甘えて悪戯に傷つけていたのは間違いなく私。

加害者は私なんだ。
だから私はこれから、一生をかけて償うよ。
てかこんなことを一々文字にしなきゃいけない自分にも反吐がでるけどさ、有言実行なんだよ。

笑って。
そこに私がいなくてもいい。
笑って。
そうして過去の私を忘れてくれればいい。

とにかく、泣かせてしまった分、笑わせることで取り返す。
もう二度とメンタルなことで泣かせないように、しっかりと鍵をして。開けて、閉める。


大好き。
大好き。
大好き。みんな、大好き。
願わくば、あなたたちの幸せが永久に続きますよう。

犬が吠える
罠に脚をとられて
怪我をして鳴く
とめどなく流れる血が
脳髄を揺らす
冷え切った双眸に
熱が籠もる

大丈夫？
もう心配ないよ
貴方のこと傷つける人
ここには居ないからね
そう言って声をかけるけれど
響いて零れ落ちる
言葉に意味なんて、無い

馬鹿にして
嘲笑って
自分より劣るモノを見下して
そうやって生きてる
飾り付けた優しさは
いつか瓦解する
見せ掛けだけの温かさなら
要らなかった
取り返しがつかなくなる前に
その冷たさで
燃やしてくれればいいのに

憎くて苦しくて
歪んだ顔を見る度
彼の心は晴れる
悲しくて切なくて
溢れる涙を見る度
彼の頬に笑みが浮かぶ

馬鹿にして
嘲笑って
陥れて
そうやって苦しめて
自己を確立する彼は
最低な暖かさで包み込む
相手に悟られないように
真綿で首を絞めるように
気付けば甘やかされて
崩壊する相手の自己

大事な人を傷付けることでしか愛せない訳じゃなく
大事な人ですら見下してしまう

だから犬は彼についていく
冷徹で酷薄な彼を
決して独りにしない様に
もうこれ以上
寂しさに襲われないように

そうして彼の目に映るのは
哀れで愚かな飼い犬の姿
報われない思いならいっそ
捨ててしまえば良いものを

これちょっと愚痴になりますけど、わｰいって感じでめっちゃ遊んだあとにおつかいってどーよ？

いや面倒くさいだけだけどさ…とんかつ5枚ってどんだけｰ

今夜はかつ丼か…はぁｰ
おなかいっぱいでおなか痛いんですってばお父さんお母さん!!せめて親子丼がよかった…
残しますね。ごめんちゃいなたうん。


やけにテンションが高い自分にうけた!!笑

なぜ

こんなに

トイレに

並んで

いるのやら!!


おなか痛いｯorz

日記みて思ったけど、ウチ笑いすぎだろ!!
気持ち悪いｰ笑

しかも特急だからトイレ綺麗な駅になかなか止まらないｰ(*_*)

食べ過ぎた………orz
これ以前に増して太ったこと間違いなしだよ!!笑

それにしてもスィパラはホントに美味しいなぁｰ
特にパスタとか最高だもんね!!もちろんスイーツもだけど……………オムライス!!食べたかったｰ(*´д｀*)


とにかく明日からの連続部活でカロリー消費に走ります!!
なんと言っても試合ですからね!!
ロブ＆ネット
も
センターボレー→ミドルクロス
もやったるけん見とれよ♪
相手が16強だろｰと負ける気はない。
ベストを超えろ!!自分!!

てわけで本気でがんばるんばするからｰ（´∀｀）





あ、やばいおなか痛い。やっぱ食べ過ぎたｰ笑
トイレ行ってきます笑

指にしっとりと絡みついたのは、もちろんアイツの汗だ。

それだけでもう、堪らなく不愉快な気分にさせられる。
特になにも意識することなくただ自己防衛本能によってのみ行う基礎的な行動が、ここまで他人を不快にできるのかとからっぽの頭で賞賛した。

なんて奴だ。
しぶとい。

思わず、両手を強く握り締める。
固くかたく、何者にも解けはしないように。
それに比例して、アイツの顔もだんだん歪んでいった。


まるで釣り上げられた魚みたいに口をパクパク言わせ、顔はどす黒い土気色な癖にに耳は依然として真っ赤。
その対比に軽く笑みをこぼす。
なんて哀れで、馬鹿な奴。

愚かすぎて、溢れる嗤いを堪えることなんてできやしない。



不意に。
強く手首を掴まれた。
見ると、充血してこぼれ落ちんばかりの目玉がこちらを見据えている。
ぎり、と血と肉と骨がなった。
痛い。
まだ食い込む。
爪が、肉を抉っていく。
まだまだ食い込む。
血が、止まる。


だから、しぶとい奴は嫌いなんだよ。
痛くするから。




笑みを浮かべるのを止め、仕方無しにその目を見つめ返してやる。

殺意の溢れ出る瞳が、生ける人間全てが有する恐怖に染まっていく。



やがて、音を立てるのは自分だけになってしまった。
興味を失った両手は、漸く不快な湿気から解放される。


けれど、手首を見ると毒々しい内出血の痕。
隠しきれない舌打ちが一つ、漏れ出した。


だから、しぶとい奴は嫌いなんだよ。


足元には、まだ動いている赤い目玉が転がっていた。

ウチの家族
みんな
死んじゃえばいいのに。

今日、生まれて初めて人を殺そうとしました。
てか、心の底から浮かんでくる憎しみと殺意を初めて目の当たりにした。
納得した。

って言っても、本気で殺すつもりなんてなかったよ。
殺してないし。
ただ、我慢できなくなって。


ごめんね。
ほんとに、ごめん。

まず、あんな穢い生物を殴るのにラケット使うなんてどうかしてる。私のラケットはあんな子供を殴るために買ったんじゃないのに。
きっかけなんて些細なことだつんだから、気にする必要なんてなかったんだ。
もうしっかり丁寧に拭いたし撫でた？から、あの子の穢い皮膚とか菌とかはついてないし、十分謝ったからいいと思う……ごめん。
もちろん、ラケットに。

それよりもっと簡単な手段があったし。

ラケットで殴ったあと、ちょっと気が収まった私に向かって呟いた一言がどうしても許せなかった。

｢アバズレ女｣

って、何語？
ご丁寧に、二回も繰り返して。
私だって冗談なら許すよ。
多少は怒るけど、笑って受け流すくらいの心はある。
いつもだってそうやって、直接殴ったりとか命に関わることはしないできた。

けど、悪口を言うためにあることないこと言うわけ？信憑性ないし。
最低。
私は、身に覚えの無いことで後ろ指さされたり悪口言われたり責められたり怒られたりするのが大っきらいです。
身に覚えがあるんならちゃんと責任とって受け止めようとしてる分、そーやって事実無根のことで貶されるのは許さない。


て訳で、お約束だけど首を絞めにけり。
耳とか真っ赤になってて、まぁ背後から取っ組み合いの末にガシッといきましたけど。
たぶん、他人だったらやらないだろうなあ。こんな事。
だいたい家族以外の人とトラブル起こすなんてもう嫌だし。

だから。
弟だから、殺そうと出来たんじゃないかな。
血が繋がってる分だけ、感情を露わにしやすい。

首締めて焦った顔みて、すごいスッキリした。人間失格。
私は、殺人者だよ。
いまはそんな気ないとか、未遂だったって言ってもあの時の殺意は本物だった。
私は、殺人者。


もう殺したいとは思わない。
でも、消えちゃえばいいのに。
こんな気持ちにさせるなんて。


あんな弟。いらない。

アーサーは死んだ
ガリアで殺した

アーサーは死んだ
シーザーが殺した

アーサーは死んだ
いま死んだ

アーサーは死んだ
理由なんてないけれど

アーサーは死んだ
もう帰ってこない

それだけのこと
悲しむ人なんて居やしないよ
だって
アーサーは死んだのだから

手首は
腕と違って
痛くない

から
嫌いだ

手首から見える緑色の血管って、静脈ですか？

間近で見るとむしろ毒々しい黒に近い深緑だって初めて知った。さすがに血管切るまでは行かなかった。
でも、もっと言うとそんな深くやる気はなかった。
さらにいうと、本当は切る気なんてさらさらなかった。
気付いたら、って話。
どうしよう止まらん。
とりあえず止まるまで放置しよう。うん。

いま切実に欲しいのは類語辞典と鼻炎薬。

あああ鼻水がとまらないｰ
そして語彙を増やすんだぜ!!

見し夢を　獏の餌食となすからに　心は晴れし　曙の空


唱えても悪夢は晴れない。
だって夢じゃないんだから。