acrophobia

・阿久悠さんまじで神だな…！森進一さんも神だ…！演歌ってどの曲も歌詞が深いからいいなあ。とくに森進一さんが歌うと奥行きが増すってもんよ！神！

・あー↓あ↑ぁ↓ぁああー↑津軽海峡ー冬ぅー景色いいいいー…紙吹雪舞いすぎ!!笑ﾞテンション上がった！

・大トリの五木ひろし様がご光臨なさった…！（∀）さすが喉が…！喉が！こぶしがすごいもん！貫禄あるv…ただ、紙吹雪が頭のてっぺんに一枚だけちょこんとあるのがかわゆすー笑



はい、リアルタイム自己満感想終了でーす!!笑
なんだかんだ言って、たぶん全曲感想書いたよ…ああすごい…自分に拍手をおくりたいと思います！！
大晦日の寂しさを紛らわすための、壮大なる暇つぶしプロジェクトがいま、ここに幕を閉じます…
ありがとうございましたー★笑
世界に一つだけの花を熱唱していますよー（´ω｀）

あと、北島三郎さんがウエンツと同じマイクで歌ってて吹いた！そのあと徹平と同じマイクで歌ってた♪仲良くて幸せッ(*´∨｀*)


えーと、で、結果は……





東京タワーが白くなりました！
わー白組優勝ッ！おめでとうございます★
でもいちおー紅組としては複雑だなあ笑
ま、SMAPとWaTが勝ったからいいのか！



ではジャニーズにチャンネル変えまーす……よいお年を！
さらば！

・美空ひばりさん、もう生誕70周年なんだー（´∀｀）｢愛、燦々と｣くらいなら知ってます。てかたぶん、言われればもっとわかりますよ！でもこのデュエットは聞いてて心地良いなあー♪

・腱鞘炎ってか指が壊れそうだけど、まだまだがんばる！自己満だからねー！笑

・もう北島三郎なのかー早い早い。帰らないでください。帰らないで烏だからって…あなたはここにいて！笑

・天童よしみも早いなあ。もうクライマックスっぽいよ！てか泣いてるー!?よしみ天童が泣いてる…そしてさすがだなあ…歌も声も。

・ちくしょう鶴瓶泣かせるじゃないか…！だめだーこういう泣かせ系司会者は我慢できない!!楽しんでてよかった。

・きたよ5296蕾!!…はあ。聞きほれてました。なにも書けん。すいません。

・中島美嘉さん！ウチのおかんが「なんだLIFEかー」とかほざいてたけどだいすきです。

・ハナミズキにはそんな秘話があったんですか…！友達が死んじゃったかもしれない不安と恐怖、それからずっと平和が続いてほしいって気持ちが籠もってるって知ってから改めて聞くと、印象かわるなあ…

・秋川さんの歌は、嬉しい歌だー！ずっと近くにいるなんて、嬉しいです。

・ドリカム！良い歌続きすぎ!!映画みたいよー(つд｀)また、下手にコメントできない…伝わってて欲しい。未来がせめて明るくあればいいと思うよ。

・SMAPくさなぎーにょかっこ可愛いよ！って時点からもはや携帯の存在を忘れていていま歌が終わりました…もー眼福!!くさなぎくん！ぷっすまスペシャルも必ずみますヽ(*｀∀´)ノもう、ずっと踊って歌って五歳児でいてほしいvくさなぎばんざいッ（´∨｀）

・和田アキ子かっけぇぇぇ!!（´∀｀）もう、もうこの歌やばい！すきだ。…で、後ろにいるのは48人の方々ですか？笑




まだまだまだ……つづくぅ!!

・あー松岡かっこいいドラム最高だろー松岡かっこいい松岡いいよ松岡！TOKIO最高やー♪長渕さんってのが漢!!って感じだ笑

・GreenDays？はいい歌ですテニス部のみなさんに捧げたい歌です、みんな、ありがとう!!そしてほんとに、槇原さん素敵な声で素敵な歌を歌ってくれてありがとうございます。

・はまさきあゆみさんはあまりしりません。てかききませんふぁんのみなさんたいへんもうしわけありません！

・きよし！きよしでーす！氷川きよしでーす!!さすがのおばちゃん人気だよ（´∀｀）ソーラン節聞くと懐かしくなるね！そういえば優勝したし♪

・aikoと国分って別れたっけ？（今言う話題ではないー？）aikoって女の子！って感じですね。かわいらしいー★さえちゃんって感じ(>ω<)

・倖田くみ！かわいいなあーてか可愛いとしか言ってないよオヨヨーてかベール？みたいな髪飾りみたいなのがすっごい!!青くてひらひらの。すげー(ﾟДﾟ)

・ダイヤルーまわしてー手を止めたー♪名曲です！恋に落ちてフォーリンラブ！てかずっと女の人が歌ってるのかと思ってた…あ、元は女のひとか！

・中村中さんってすごいなあ。ありきたりな言葉だけど、すごいよ！言葉の一つひとつが強いし、声きれいだし、なにより輝いてるところが一番すてきです。でも、この曲聞いてると悲しくて、自分が恥ずかしくなってしまうから最後まで聞いたことないです。今度聞いてみようかなあ。

・平井堅！けーん！哀歌ー!!その手で、その手で私を汚して。何度も何度も、私を壊して。いつか滅び行くこの体なら蝕まれたい。貴方の、愛で。てゆーかすごいびしびしくるよ！もう平井堅だいすき!!!!!!




まだまだ、つーづくぅ!!

・かわいい顔してあのーこー♪ってこんな悲しい歌だったんだ…あみんって綺麗ですね二人とも。息ぴったりだし！てか他の誰かに振られるまで待つって黒い笑゛

・ああああなにこれ!?耳が溶ける！すごい声が！かっこよすぎ！ダンディーなおじさまやー(*´∨｀*)！ルビーの指輪vv寺尾さんに惚れた！

・ジュピター今年もか！てか、ちょ、おま!!つよしくん！あああああまっっったくの不意打ち！つよぽん最高だ！くさなぎつよしー！てか、新潟の人がすごく嬉しそうなところにすごくあったかい気持ちになりました。幸せそうでよかった！！

・BoAって髪型で印象変わるよなあーでも、やっぱりバラードのほうが好きだよ。いつも思うけど、韓国との橋渡しをしてくださってありがとうございます！なんかなぁ、すごいなぁ…

・コブクロ提供、ネバーギブアップの歌。今度借りようと思った。言葉にできない良さがあっりました。

・まいこ！さだまさしさん！！相変わらずいい歌、と、声。ありがとう。おめでとう。って好い言葉だなあって。

・あれ！？お七ここでやんの!?またこれ、ちゃっ・ちゃっ・ちゃっ・ちゃっちゃーってリズム好きなんですよ。てかあーやっぱ、早乙女太一が男とは思えません！美しすぎる…（∀）さくらーさくらーはなふぶきー♪

・前半戦終了！でも、まだまだつづくぅ!!

・紅白初出場、ZARDの坂井いずみさん。やっぱりみんなに愛されてて、すごく偉大な歌手だと思いました。どうにもできない。最後まであきらめない、とか、何かを伝えたい、とかそういうのがすごい。あと、コメント入れるのズルいよ！NHK！負けないでもう少し最後まで走り抜けて。何を言いたいのかもう自分でもわかりません！！

・あー小林幸子さんは相変わらずで安心した！あれ、全額自費だから今年はちょっと縮むとか言ってたけど嘘か！やっぱすごいーど派手だなぁ笑

・なんかGacktすごくないか!?てかこーゆーのあるから戦国ファンのOLが増えるのかなあ笑

・大塚愛かわいい…けどどっちかってゆーとリンゴに近づいていってる…？訳ないか(*´ω｀*)



つづくぅ！

・アンジェラアキは何時聞いてもいいよね。いいです。恋しい。ずっと聞いていたいです！

・このふせさんの曲がわかる私は年齢詐称しているとしか思えないww薔薇より美しいんだよ、キミは！

・またハロプロきたな!!でも、演歌って新しいなーこの曲すきだなー（´∀｀）無言坂v

・すいません投票めんどくさ…

・ムーディ！ムーディ！！ムーディ！！！

・前川さん太っ腹！そして、神戸……おじいちゃんが大好きな歌だー個人的に前川さんが好きだー♪笑

・なぜかこの曲を知らない…演歌No.1ヒットを……なぜ？笑

・おしりかじりむし!!かわいいなぁーてかタカトシいいと思うよ(*´∀｀*)

・あ、ついにしょこたん来た！楽しみーどんな歌ですか？米米CLUB楽しみー！主にお母さんが笑

・AKBは…多いね！48人!?でもみんな可愛いですね。リアデイゾン可愛すぎる…！てかスタイルいいなぁ……！

・しょこたんアニソンみたいな歌だなあー可愛いですね可愛いですね意外と声がハスキーですね！！可愛いなあ(*^_^*)

・米米CLUBすごい！ミカンは喰ってませんが。楽しい！！で、やっぱり歌うまい！当たり前か…知ってる曲おおかったなあー浪漫飛行とかww

・疲れてきたから、気が向いたら書きます。手の限界…ケータイ更新の限界だー

・絢香いいよなあーコブクロとのやつってなんだっけ？でもいいなぁー

・ポルノきました！いらっしゃった！すてきだなー♪特に声が…！！！！！！

・奏ってかスキマすきです。てか好きな曲多いなあ今年…。この歌詞とリズムと音程が、絶妙に、涙腺を刺激なさります……！！

・浴衣とかアイドルは忙しいですね…アイドルと演歌歌手のコラボがはやってるんですか？かわいいけど！まーた五代さんはいい声してるよなあ…

・吾亦紅！だいすき！！歌わないけど鼻歌もしないけど、この自虐さってか暗さがだいすきです!!ごめんなさい！





つづく…………？

（ほぼ）リアルタイムの紅白感想★です笑
自己満なんてわかってます。
私だけが楽しいのです。
つまりものっすごい自己満。
暇人とか言わないでください。
ちなみに一人でみてます…どんだけ寂しいの自分……


・ハロプロ……曲わかんない…ジェネレーションギャップを感じました…orz

・ＩＫＫＯさん可愛いなオィ…！もちろん真島さんと美川さんも可愛いです可愛らしいです優勝はぜひ桃組でッ(*´∨｀*)てかやっぱ美川さん服すごいなーてあれは紅組ちゃうん…？(^^)

・この演歌は２曲とも知ってる!!歌える！てか歌ったよー笑

・w-inds.無理でした。とぅるっとぅっとぅるー♪知りませんー申し訳ないーよー★

・キター(･∀･)中野さん！マッスルミュージカル！！中野さん！男は燃えろー女も燃えろー♪だんじり祭りッ(^▽^)

・男鹿半島。ひえー漢!!てかやっぱ演歌は後ろの人が面白い笑
・マッスルミュージカルすごー！前、お兄ちゃんの友達が入ってたらしいけど、すごいよなー一輪車でやってたっぽい。

・で、じょんがら大好きですよ！！まだ出来ないけど、いつか津軽弾けるようになりたいなあ（´∀｀）今は民謡の三味線でおわとる…てか中山さん美人!!中山さん！美しい…！

・EXILEさすがの人気やーうん。やっぱ泣ける。泣ける！なにこの曲？さぇちゃんが歌ってて泣きそうになったー切ないよー！

・また聞いたことないよ…ミヒマル…どんだけ流行から遅れてんの自分！！！！！！orz

・WaT!!WaT！！わーワットWaT！ウェンティかっこいい…！はい鬼太郎キター！てか誰だよオィ男…！誰か知らないけど、男の人がめっちゃ大きい声で｢ウエンツー!!!｣って叫んでた(￣ー￣)笑

・楽屋いいなぁ…SMAPいいなあ萌えー




つづくぅ!!

やっぱ一番好きなのはカルメン！
（●´∨｀●）

選手だったらまおちゃんかみきてぃーかは選べないけど、曲ならダントツでカルメン！

カルメン！！笑
あ、スグリだーvv

すいづ選手の曲すきだなあ（´∨｀）
なんていうのだろ？

でもやっぱまおちゃんすげええええ！
二位のななさんと50ポイント差！200って、ほんとすごいわー

終夜さん、コメントありがとうございました！
なんか長くなりそうなのでこっちでお返事しますね( ^ω^ )
追記からどうぞ。





あ、そうそう、そういえば今日また道路先で猫が轢かれていました。
ああああああああなんで猫なんだよーーーーーー！！！！
いや、猫じゃなかったらいいってわけではないけど。
犬でもねずみでもスズメでもカラスでもタヌキ（？）でも馬でもカエルでも人間でもいやだけどさ！
てか特に人間とか嫌すぎるけどさ！！！！！


ねこーーーーーー！



大好きなんです。
ほんと愛してるの領域にまでつっこんでるんです。
なのに、なんでわざわざ猫かなあ・・・
あんなに可愛くて、ふわふわしてて、なめるときは舌がざらざらしてんのがもうすっごい気持ちよくて、にくきゅうとかまじやばいしさ、毛とか触り心地最高だし、ネコパンチって痛そうだけどめっちゃ可愛いしね、一回やられると意外とちょうどいいプレスだから背中くらいなら気持ちいいしさ、こうなんかぶわーーーーーってわっしゃわっしゃ撫でたくなる上に、ころんって丸くなって転がったらうっわまじかわえええええって状態だし、あ・の絶妙なツンデレ？いやいやなんていうかもう本当にあんまり懐きにくい癖に懐いたらものすごい甘えてくるところとかツボだし、そんで最終的ににゃーって鳴いてみなよにゃーってあの鳴き声は反則だよ！どんなに可愛げが無くてもそれだけで可愛さ最高潮だよ！！！！！！




ってくらい愛らしさの頂点にいるネコを・・・
車で・・・轢くなんて・・・・・・・・・・・orz

わかってますよネコさんがきっと真夜中に急に飛び出してきたってことくらいは・・・
それでもなおやりきれない悲しさ・・・もどかしさ・・・むさしさ・・・(￣−￣)


ウチでも一匹くらい飼ってたらこういう運命にあるネコを、一匹だけでも減らせるのかなあ？
飼いたい飼いたい飼いたい飼いたい！！


でも、ウチの馬鹿弟が動物アレルギーだからだめなんですね・・・
お前ー！学校ではネコ飼ってるくせにうちじゃだめなのか！！
攫ってこい学校から！！！！！笑

将来、独り立ちしたらネコ飼おう。
日用品買うとか結婚するとかその前にまずネコ飼ってネコと結婚しよう。
色は黒がいいです。
三毛でもいいです。
とどのつまりはどんなネコでもいいです。
最終的に懐いてくれれば！！！！ヽ( ´∀｀)人(´∀｀ )ノ


はあ、ネコに対する妄想だけでコレくらいかけるとは・・・
いや、まだまいけるけど。
ねこねこねこねこねこねこねこねこねこまじで愛しい！



ちなみに、また知り合いのお坊さんにお線香上げてもらいました。
名もないネコさん、ご冥福をお祈りしています。

来世では幸せになれよ！！



ああーネコ飼いたい。
どーにかならないかなあ・・・・



ではーモトでしたｖ
みなさんあでゅ！！

あー、びっくりした。



人を殺すのがたった４８０００円。
よんまんはっせんえん？


安いよね。
すごいね、そういう時代なんだ。
自殺なら、五万円。
人に自殺させるので五万円ぽっちってのも、安いなあ。



何の話かっていうと、恨みを代行して晴らしますってサイトのことです。
黒魔術とかそれ的なもので。
金銭面から恋愛面、肉体面までいろいろな効果があるそうです。


４８０００円払えば殺せます。５００００円払えば自殺に見せかけて殺せます。




なんだかなあ。
そのサイトにも書いてあったけど、殺害を頼んだ人全員が満足してるわけじゃない。

やっぱりたくさんの人が、そうやって頼んだことにより相手が亡くなってしまったことに対して後悔してるみたいです。
まぁ、ホントに成功してるかどうかはわからないけど、年間１５０人も「殺して」って頼むのはすごいよね。
で、ほんとにその数だけ亡くなってたらもっと。


４８０００円じゃ足りない。
５００００円じゃ足りない。
人を殺してしまったって罪悪感を得るのに、それだけじゃ安すぎる。

そんな値段じゃ、安易に手を伸ばしたくなっちゃうよ。
後悔してる人の数だけ、不幸な人は増えてしまう。


これは、罠かもしれない。
弱い人に対する、助けを求めて憎い相手の命を奪うっていう安直な結論に達してしまう可哀想な人間への。
私ひっかかっちゃいそうだもん。
うっかり、私を殺してください、なんて頼んでしまうかも。
あ、これはこれで使いかた間違ってるか・・・！笑
まあなんというか、そうやって一瞬でも考えた自分に笑ってしまう。
はい、すいませんごめんなさい。



でまあ、あとすぐさま思いついたのはこっちだったんだけど。

自殺に見せかけて殺せるんならさ、いままで起こった自殺の中でも何件がこうやって、他人からの憎悪や嫌がらせで怒ってるんだろうね。
しかも魔法みたいに。


よくテレビとかで言ってる「自殺なんてするような子じゃなかったのに・・・」っていうのは、こういうのが背景にあるのかなあ。
だったらすごいし、怖いな。


自分の意思とは関係なしに、ある人の憎悪と５００００円のお金で、自殺させられちゃうんだよ？
うわー、すごいな。
それで、もし自分だったら、って思うと怖い。

自殺させられることがじゃなくて、他人にそこまで憎まれてるって事実が。
お前なんか死んでしまえ！
って思われてるってことが。


確かに私だって死んじゃえ！とか思うときだってあるよ。

でもほんとに殺してやろうとか、ましてや自殺にさせたいなんて思わない。
そこまでいくと、冷静になってただの嫌いって感情に戻る。

それが、普通の、よくいる人間でしょう？
私はまだまだ普通だから。
狂いきることに戸惑いのある、中途半端な一般人。
狂えたら、壊れたら楽だろうなとは思っても、そんなこととてもじゃないけど出来ない。
社会からしてみると、良い意味で意気地なし。


でもその普通ってタガが外れるくらいに、深く暗い感情を相手に抱かせるくらいに、もしもそうやって憎まれてるとしたら。

嫌だな。
嫌われるのは嫌いだ。
怖いし。



なんかまたごちゃごちゃしてるけど。
まあ、言いたいのは、よく考えてからご利用しましょうとか逆の立場考えたら怖くない？とかそんな感じ。



ちなみに、私は無理でした。
だってそもそも、いまの全財産が１３００円だもん。
あははー遊びすぎたー笑

メリークリスマス！
どうせ今年もサンタさんは来ないんだろorz
でもケーキは最高ですやっほほい(*´∨｀*)


クリスマスイブの奇跡を起こしました！笑
今日、てか昨日かぁ・・・うん、嬉しかったー♪

久々のボウリング。
てか３回目のボウリング。
前回は最低最悪で、二ゲームで２０点台という悲劇(´･ω･｀)


でも、でも今回は違った！
急成長でしたーなんと３ゲームで１２９点！！
やったあああー笑

しかもですねービギナーズラックと言うものなのかは知りませんが、嬉しいビッグサプライズがありました。
横●のROUND１でやったんですが、チャレンジなんたらとか言うの（男性はストライク、女性と小学生は９ピン以上で景品贈呈と記念撮影）に




成功した。




それまではガーター・ガーター・１ピン・ガーター・２ピン・ガーターだったのに急に・・・！
可愛いクリスマスツリーと四人で仲良く記念撮影しました。
こうやって嬉しいクリスマスを迎えることが出来たのは、誘ってくれて、時には優しく時には厳しく、ボウリングの指導を熱心にしてくださったもちゃんえりこさえのおかげです。

みんな、ありがとう！！



まさかこうやって幸せなクリスマスイブを送れるとは思ってもみませんでした。
エリカ様が言ってたみたいに、友達と騒ぐのが一番楽しいね！
パンチの効いた格好はできないけど。笑


それから、優しくてあったかい言葉をありがとう。
まいこ。
ちゃんとメールするから待ってろよ！今は・・・眠い笑
まいこのおかげで、昨日は楽しめたから。ありがと！


素敵なクリスマス。
みんな幸せになーれっ！

なんだよなんだよなんだよ！！！！！！！！！！！！！
本当に、アナタは私の母親なんですか。
血なんて繋がってないんじゃない？
一度、脳みそ切開して見て貰えばいい。現代医療に貢献してしまえ。


自殺願望がある人は大変だね
なんで死のうとしたの？
失恋でもしたの？
一生長袖しか着れないじゃん


って。
わかりもしない癖にそうやって母親面して。一番わかってるのは私だよ。あんたなんて私の気持ちも考えも、少しだってわかってない。
それに、一番助けを求めてたときに病院なんか行く必要ないって決めつけた。
で、発覚した時にはやってないにも関わらず、今度は病院に行かせようとしたり頭おかしいんじゃないのとか言ってきたりして、私の外に私がおかしくなった理由を求めようとする。
あんたが世論と一緒になって批判してる日本の政治と同じだよ。

なんで自分が原因だって思わないわけ？
あれだけ普段喧嘩してるのに。
その不用意で考えなしで幼稚な発言に、私が傷ついてるなんて気付きもしないんだろうね。

悔しい。悔しい。
悔しくて涙がでるなんて久し振りだなあ。

死にたいからリスカしたとか思ってんの？
確かに死にたかったけど、生きたかったから切ったんじゃん。
アナタなんかには一生理解できないだろうけどね。しようともしないんだろうし。
私が死にたがってるなんて勝手に決めつけないでよ。
なんでそう思うの？
切ったから？
アムカとかリスカしてたらみんなそれは自殺志願者なのかな。
ねえ、そうやって言われる人の気持ち、考えたことある？
まるで自分が今生きてることを、死ぬ勇気もなかった意気地なしっていわれてるみたい。
それでも、そう言われることは別に我慢できるけど。
だけど私は、その言葉を通して自分を否定されてる気がする。
死にたかったんなら死んじゃえば良かったのにって言われてる気がする。



ほっといてよ。
もう。
この話に関しては触れてほしくないってあれだけ態度で示してるのに、なんでわかってくれないの。
このことについて口にするのも嫌なのに、どうして理由とか深いとこまで言わせたがるの。
バカな野次馬じゃん。
ほっといてよ。
最初に無関心だったんなら、最後まで無関心で通してよ。
あんたなんていらない。
親だと思いたくない。


小さくて些細な怒りで、弟や私が怒らせるとすぐにほかの家族に当たり散らす。
そうやって自分本位な小さな憤りのたびに、不用意に私の傷をえぐらないで。
触れるな。
近寄るな。


嫌いだ。
嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ！！
自分が家族の中で一番大変で辛くて、可哀想ってきっと心のどこかで思ってるんだろう。
バカじゃないの。
一番辛い人なんていない。
どんな人でも、おんなじくらい辛いときがあるんだから。
悲劇のヒロイン気取りはもうたくさんだよ。
こんな子の親でって、自分を哀れんでるんでしょう？

悲劇のヒロインは、だいたい最後に不遇の最期を遂げるよね？
じゃあ、そうなってよ。
最後まで演じきってよ！
あなたの無遠慮な言葉に振り回されるのは疲れた。
でも私は死にたくない。
だから、あなたが口を閉ざせはいいんだ。

もう、うんざりなんです。
あなたなんかが私に触れないで。

いたい

そう思うのは私。

幸せになっちゃいけないような気がする。
一度生きることを諦めた私が、人生を謳歌するなんて許されないって言われてる気がする。

まだまだ友達が苦しんでる。
いっぱい苦しんでる。
立ち直らなきゃいけないのに、元気いっぱい明るくなってはいけない気がする。


散々迷惑かけといて、今更立ち直るなんて、って言われているような。

痛い。
腕がちくちく刺すように痛い。
自分の犯した罪と過ちを忘れるなって言う風に、１日だって痛くない日はない。
寒い日は、特に。


わがままだってわかってる。
でも、私は居たい。
居たい。

みんなと一緒に笑って居たい。

思い切り大爆笑してる瞬間とか、楽しいときとか。
そういうときによぎる一瞬の罪悪感と迷いを、消してしまいたい。


それは許されないことだとわかってはいるけれど。

一番謝りたいのは、ずっとずっと怒らせたままでごめんね、ってこと。



私が狂ってたとき、誰を泣かせたとかそういうのでもちろん罪悪感に浸ってる。

けど、実はよく覚えていないのが現状で。
一番ひどかった７・８・９月はあまり記憶にない。

たくさんの人に支えて貰って、怒ってもらって、泣かせてしまって、死の一歩手前まで踏み込んだ。
そんな日々を忘れてるなんて、なんて軽い奴なんだ、最低だって思った？
でもごめんね。
本当に、切れ切れの断片しか思い出せない。


私はいま生きてる。
それは、それが事実。
でもその下には、何人もの涙と私のたくさんの血、それからドロドロした黒い感情が犠牲となって基盤を作っている。
いまでも痛い傷口に、正直辟易したりもする。


でもそれは私には許されないこと。
自分でやって、うんざりするなんてもってのほか。
何人の人を私は傷つけて生きてきたの。
何人、頭の中で殺したの。
それで何回涙を流したの。


忘れてしまった現実はあるけど、忘れてはいけない事実が私の中にはまだ残っている。
人との関わりを望まれて今を生きていられる私だから、今度こそ、もう二度と裏切れない。

裏切らない。裏切りたくない。

私は、あなたが大好きなんです。
嫌われたくはないんです。それこそ、死んでも。
だから嫌われないように、今日も明日も頑張るよ。
嫌われないように生きてる人が一番嫌われるっていうけど、まぁ、そこまで徹底するわけじゃない。
ありのままの私と、ちょっと頑張ってる私で生きていく。
それだけ。




いっぱい謝りたいことがあるよ。ごめんね。
嘘ついてごめん。
巻き込んでごめん。
怒らせてごめん。
泣かせてごめん。
不安にさせてごめん。
嫌な思いさせてごめん。
日常を壊してごめん。
期待を裏切ってごめん。
私が謝らない、謝る勇気がなかったことで、今までずっと嫌な思いを胸の内に入れさせたままになっていてごめん。
ほんとうに、ごめんなさい。
許して貰いたいとは思わない。
このことに関してはずっと怒っていて。
あ、でも嫌いにならないで。


なんて、わがままでごめんね。
でもあなたには、私の理性になっていてほしいから。
あなたが居るから、私は我慢できる、頑張れる。
嫌われないために、側でまたバカなことやって一緒に笑うために、頑張れる。




大好きだよ。
私と友達でいてくれて、ありがとう。
親友っていってくれて、ありがとう。
私も、あなたのこと親友だって思わせてもらってる。
直接言ったり、伝える勇気がない私を許してください。


ここに書いた言葉があなたに届くことはないけれど。
それでも感謝してるのは通じてる、と思う。
ありがとね。
ずっと、ずっと大好きだよ。

雲散　分散　吐く　認知　反吐　戻し　来る　南丹　込み上げて　狂い　涙　枯れ　涸れ　嗄れ　狩れ　借れ　刈れ　駆れ　苅れ


彼


闇を照らし嘆きし
伶人草
束の間の夢に揺蕩い
藻掻け
現し世に閃いたり
曼珠沙華
其の喉を引き裂き
叫べ


苅らして駆らして刈らして借らして狩らして枯らして涸らして嗄らして


裂く　異道　知らぬ　何時　割れ　憚り　旦日　宵道　惑い



憧るる
眩しい
眼差し
闇に
堕つ

日本史レポートが終了しましたｰ!!!!
やったね！ちなみにあと世界史と倫理が残っている。


orz



あと本気でどうでも良いんですけど、おかんとまたケンカしててあいつまじウザいv
３時間同じ部屋にいて会話ゼロ。せっかく探してるらしかった電卓をあったから渡してあげようとしたら奪い取られたw
ありえねえー
大人はどっちだww
はい、私ですヽ(´ー｀)ノ笑

引退して、３日目。
いまだに実感がわかない。
引継ぎはまだできないけど、会計ノートは書き終わって渡す準備はできてるし。
テニスしたい・・・・のか？
いや、それは勿論だけど。
てか、なんていうか・・・・・・・・うーん、なんだろ。
きっと月曜日になれば何かが変わる。
そんな気がしてなりません。





みんなから貰ったＭＤを聴くと涙が溢れます。
まだまだ、ね笑
この間は書かなかったんだけど、私を呼んでくれる声が聴こえるとさ。
目を、閉じてみるんだ。

そうするとね、みんなが笑顔で「わか」って言ってくれるのが聴こえる。
にこにこしてて、すっごく楽しそうで。
見てるこっちもうっかり笑顔になっちゃったりして、でも涙が出てきて。

なんでだろうね。
たぶんこれは、引退するからってだけじゃないんだと思う。
だってそれじゃ、説明がつかない。
中三だって引退式で泣いてくれたし、私も泣いた。
先生の言葉にも、みんなの言葉にも。

けど、私の名前を呼んでくれる声がするだけでなんの脈絡も無く涙が出てくるなんておかしいよね？
きっと、涙が出ないでこのＭＤを聞ける日なんてこないんだろうなあ。


それで考えてみたんだけど、やっぱり友情の力が大きいのかなー、なんて。
暴露すると、私は今まで嫌なことがあった日、みんなが私の名前を呼んでくれる妄想をしていました。
妄想って言うか・・・みんなが私に呼びかけている記憶をかき集めて、それで私が必要とされてるっていう安心感を得ていた・・・のかな。
なんだかいまさら行動への理由付けなんてできないけど、きっとそう。
とにかく、そうやって心の平静を保っていました。

だからかもしれない。
みんなが、私をリアルに呼ぶ声がこんなに嬉しいっていうのは。
願っていたことが現実に起こって、願っていた光景がみんなの声から容易に想像できて。
当たり前なんかじゃない。
私にとってみると、昔の私にとってみたらなおさら、これは奇跡だよ。
こんなにいっぱいの人が私を呼んでくれて、笑顔で、楽しそうで、幸せでいっぱい。

それに、人の優しさをこんなに身近で感じることができる幸せ。
素直に嬉しくて、嬉しい。
人格のできた人ならこの幸せを誰かに分けてあげたいなんて思うんだろうけど。
私は、無理だなあ。
折角みんながくれたこの気持ちを誰かに上げるなんてもったいなくてできない。
暖かい陽だまりのまま自分の中に大事に大事にとっておいて、寒くなったら抱きしめて、それでまたあったまる。
だから、誰かにこの気持ちのおすそ分けなんてできないよ。
すみません。

幸せって、こういうことを言うんだろうな。
大事で大好きな人たちに大好きっていってもらえること。
おおきな幸せ。
みんながいたから、私がいる。
テニス部に入って、みんなに出会えて、ほんとに良かった。
この五年間は、絶対に忘れることができない一生の宝物です。


ありがとう。

引退してしまいました。
長いようで短かった5年間も、今日で終わってしまいました。
無事22人で引退する事が出来て私は本当に幸せ者で、恵まれてると思います。

優しい先生・後輩に見送られて引退する…なんて、すごく理想です!!
グダグダだからどうした。
それがウチららしさですから。
自己満でも、すべっても、ウチらだからこそ許されるんだよたぶん。うん。
それくらい、今日はウチらの本領発揮だったね！


中１中２中３伊藤先生中尾先生富居先生(居なかったけど)。
今まで本当にありがとうございました。
辛いことも苛々することも多かったけど、私は最終的に幸せでした。
ありがとう。



そして皆！
今日は、素敵なプレゼントと言葉をありがとう！
すごく嬉しかったよ。

引退式中は全然泣かなくて、先生や中３の言葉の一部や皆からののとき位しか涙が出ませんでした。

もしかしたら私は、テニス部に未練が無いから泣くほど悲しくないのかなんて思ったりしました。


私の仕事は他の人に比べたら全然楽だし、それに後輩からもあんまり好かれてないんじゃないのか、とか、先生には下手すぎて幹部として失格だと思われてるんじゃないか、とか考えて嫌になって、本気で退部したかった時もあったから。

でも、悲しくないわけ無かった。


引退するっていう実感も覚悟もなかったから、どこか悲しさが他人事でした。

それに、どんなに辛いときでも皆がそばにいて支えてくれたからこそ、私は今日あそこに立って引退する事が出来ました。
だから悲しくないわけないです。

ありがとう。

いま、皆のこと、テニス部のこと、もう皆と｢部活｣って言葉で括ってテニスをする事が出来ない事実を考えると、涙が止まりません。
涙よ止まれって、そう思うのに止めることが出来ないです。
皆の言葉が嬉しくて仕方ないのに、何かが悲しくてどうにも出来ません。

歌を聞いて皆の思いを感じて、最後だって言うのを実感して、でもまだまだ皆と過ごしていけることを考えるとすごく不思議な気分です。

みんなの声が響いて、私を呼んでくれて、それだけで嬉しかった。
皆が名前を呼んでくれる度に、私も皆の仲間でいて良いんだなって思えた。
あ、奈央って呼ばれるの嫌いなんだけど、嫌じゃなかったよ。嬉しかった。でも、泣けた。
気持ちがごちゃごちゃで正直よくわかりません…笑


けど、言いたいことはハッキリしてるんだよ！

本当にありがとう。

私が落ち込んでうざいとき、励ましてくれてありがとう。
みんなの元気な姿にいつも勝手に元気づけられてました。
ダメだったとき、怒ったり率直に思ってることを言ってくれたことが嬉しかったです。

試合、応援してくれてありがとう。負けちゃってごめんね。
みんなの声援はすごい心強かったよ。諦めちゃだめだっていう大事なことを、何度も思い出させてくれました。

毎日毎回楽しく部活させてくれてありがとう。


テニス部の仲間でいてくれて、ありがとう。


１人１人への感謝はお手紙で書きたいと思うけど、皆へのお礼は伝えきれないです。

22娘1最高だね!!
引退しても仲間って言うのは素敵すぎる。


心から、今までありがとうございました!!
これから、皆に誉めてもらえたこと、生かして伸ばして頑張るね。

文系の癖に文章にまとまりが無くて、文面が黒いし長くてごめんなさい。
本当に、最高のプレゼントだったよ！ありがとう。




おやすみ！！！！！！

泣いても誰も助けては呉れない

お前は報いを受けなければいけない

今まで逃げて目を逸らし続けた事を
悔い改め其の身で罪を贖え

自分で招いた結末は自分の手で潰すしかないのだから

諦めて、受け入れろ

あーもー
久しぶりにミクシィ行ったらほとんどの人の名前分かんなくて逆にウケた！笑



とりあえず、おかえり！！
きのしたッ(*´∨｀*)♭


また語ろうねー
勝手にひとりで疎外感感じてる私に愛の手を・・・
架け橋になってください笑

消えたい

なんて言うのは都合の良い幻想でしかない。


そう言えば、真実味が増して自分の中で逃げたがっている自分が正当化される。
本気で死ねる人はどの位いるんだろう。
今すぐ死ね、と言われて死ねる人は。


認められなくて責め立てられる自分を回避するために、そうやってまた一つ自分を追い詰める。



なんともないと思って、平気そうだなー何だか気持ちが切り替わったみたい、なんて。
うそぶいていた空虚な現実は脆くも瓦解した。

今見えるのは、間違えようのなく焦っている滑稽な自分。

誤解していた過去を振り返れば、なんてことはない。
ただ、虚ろでふわふわとした、目的のない現実に取り囲まれてやるべきことから逃げていただけだった。


その皺寄せはたった今も私を苛む。
逃げていた分だけ、立ち向かう勇気も忍耐も棄てていた。


辛い。
苦しい。
逃げたい、なあ。



そうやって幾ら願っても念じても、私が逃げることは許されない。
それは、自業自得とも言うし、なけなしのプライド、とか一片だけの責任感とかとも言えるかもしれない。


とにかく私は自分がこれ以上ダメになってしまうのには耐えられない、と思う。
耐えられないっていうか申し訳なさで消えたくなるというか。


凹んでいたり調子悪そうだったりすると、みんなのテンションが下がりますもんね。
だから私は、真面目に数学に取り組もうと思います！
ラスト２日頑張り抜こう！！

なんて言って現実逃避を否定しといてさ。
この日記自体が現実逃避なんだから、笑えないね。

今度こそ、はっきりさっぱり嫌われたかもしれない。

今まで何回も私の不注意な発言の所為で怒らせたりムカつかせたりしたけど。
それでも最終的に許してくれるから、ありがとうなんて感謝するだけしといた我が儘で自己中な私。
やっぱり、約束守れない私より嫌いな人といる方がいいって、君はそう思った？
私は、君に甘えすぎたのかな。


けど、今までみたいに嫌うことは出来ないのは、やっぱり彼女がすごく大切に思ってくれていたって自覚があるから。
優しいのを知ってるから。
それで、ちょっと狡くて悪いところもわかってるから。



たぶん、私が今死んだところであの子は少し悲しむくらいで、しかもそれはただ理由を知りたいだけなんだと思う。
もしくは、自分には言ってくれなかったっていう悔しさと憤りが溢れてしまうのか。

でも、それは悲しくない。
その感情に裏切られたと感じる訳じゃない。

ただ、私が勝手に彼女を過大評価して信頼しすぎていて、其れの所為でああやっぱりなっていう失望が生まれてしまうだけ。


先に信用無くすようなことを仕掛けたのは私の方なのに。
ごめんね。
ごめん。


表面から見ただけじゃ他人が何を考えてるかなんてわからない。
樹木でさえ腐っているのか若々しいままなのか区別が付かないんだから、まして複雑で煩瑣な人間の感情なんて理解できるわけ無い。
それでも人間が信頼出来ないとか嫌いだとか思えないで、むしろ信じてしまうのはきっと向こうも同じ思いだからじゃないのかな。
きっと、自分が嫌われないように、みんなと少しでも一緒にいるために一生懸命だから相手を深く探る余裕がなくて、結局下心なんて見えるはずがないんだ。
確かに下心丸見えで動く人もいるかもしれない。
でもそんなこと、私たちは四六時中してるわけじゃないから。
だから私は、人が嫌いだけど好きなんだと思う。
自分に正直で、シンプル。
ムカつくけど、愛しい。




私は、友達だと思ってるよ。
君に嫌われても、君だけはたぶん嫌いにはなれない。
そしてこれはきっと、私お決まりの被害妄想なんだろう。



そうであることを、切に願う。

自殺して他人を巻き添えにするって行為の意味が分からない。
人に迷惑かけるような死に方するなよ。
なんで、自分のことしか考えられないの。
そう思ったけど、その言葉は真っ直ぐ自分へと跳ね返ってきてああ馬鹿で意味不明なのは私の方だと緩く自嘲するより他に無かった。
嫌なこと思ってごめんなさい。
私だって、隙あらば死にたい。
あなたのこと、批判なんて出来ない。


けど、さ。
飛び降りだろうが飛び込みだろうが、巻き添えになった人は死ぬつもりはなかったのは明白で。
たとえ死にたいと願っていたとしても、きっとそれはその瞬間じゃなかった。
何よりその人は仕事に誇りを持っていたみたいだから死ぬなんて予想だにしていなかっただろう。

なんでかな。死にたいと考えている人に限って勇気がなくて死ね無い癖に、死ぬつもりがない人ほど巻き添えくらったり不慮の事故で亡くなってしまう。

そんなの酷いよ。


だから、そうやって亡くなる人の代わりに私が死ねればいいのに。
死ぬ妄想なら厭きるほどした。結局それに厭きることなんてないけれど、頭の中でなら私は数百回は死んでいる。
車に轢かれたり鉄バットで撲殺されたり後ろから刺されたり首絞められたり歩道橋から足滑らせて転落したり駅のホームで背中を押されて線路に落ちたところを跳ねられてそんでちゃっかり賠償金は犯人持ちになったり自転車に乗っているときに転んでガードレールに頭ぶつけて死んだり自転車漕いでるときに道路にピアノ線が引いてあって首から切断されたり。


でもまだ一回も起こってない。こうやって無益な想像をするだけして、死ぬビジョンだけはだんだんと明確になっていって。
意味はあるの？
なんて聞かれたら、到底答えられそうもない。
ただ、私が死んだってあとに残るのは微妙なモヤモヤだけ。
せめて、保険金位は遺したいな。
だから他殺が良いんだよ。
笑ったらくるって回って消えられるかもしれない、とぼんやりした頭で毎日考えてはいるけれど。

やめられない
とまらない

かっぱえびせん！



みたいな、楽な話じゃないんだよね。
ＯＤ特集か…
ごめん、リアルではみれなかった！！
けどたぶん、ようつべならオケだからあとで見てみます（　´∀｀）
ウチだって気になるもんは気になるんじゃーい！！！！




それにしても、あと10時間でテスト・・・まったく信じられませんねヽ(´ー｀)ノ

あああ此処から先は世界史覚えられないゾーンなので無視してください。
つまらないです。
ではみなさん、さよーなら！


哲学：ソクラテス・イブンルシュド・イブンシーナ（医学典範）
歴史：イブンハルドゥーン（世界史序説）・ラシードウッディーン（蒙古集史）
地理：イブンバットゥータ（三大陸周遊記）・イドリーシー
文学：フィルドゥシー・オマルハイヤーム（ルバイヤート）・サーディー
数学：フワーリズミー
天文：イブンバットゥータのジャラリー暦（太陽暦
神学：ガザーリー
法学：イスラム法シャーリア


ウマイヤ朝ワリード１世
アッバース朝ハールーンアッラシード
後ウマイヤ朝アブドアッラフマーン３世
ティムール朝シャールフ
サファヴィー朝アッバース１世
セルジュークトルコ名宰相ニザームアルムルク
オスマン帝国スレイマン１世
ムガル帝国アクバル大帝・シャージャハーン・アウラングゼーブ帝


《アラブ》
ウマイヤ朝ダマスクス
アッバース朝バグダード
サーマン朝ブハラ
ファーティマ朝カイロ
ブワイフ朝バグダード
後ウマイヤ朝コルドバ

《西方イスラム》
ムラービト朝マラケシュ
ムワッヒド朝マラケシュ
ナスル朝グラナダ（アルハンブラ宮殿）

《トルコ》
カラ=ハン朝
ガズナ朝→ゴール朝
セルジュークトルコ
ティムール朝サマルカンド
サファヴィー朝イスファハン
オスマン帝国アドリアノープル
ムガル帝国アグラ

《エジプト・シリア》
アイユーブ朝カイロ
マムルーク朝カイロ




これで覚えられたら苦労しないって(*´∨｀*)笑

元の相続争い、ハイドゥの乱。

出てくる度に
ハイドゥ→ハイド→HYDE
って変換されるー笑
聴きたくなってきた…

わたしは
私が思っていたよりずっと
ショックを
受けてたみたいです。


なんてーか
くそナイーブな私
ワロス＼(^o^)／

考えれば考えるほど、渦は大きくなっていく。
一度飲み込まれれば、戻ってはこれないんだろうなあ。

こんな、テスト直前に、何を言っているのやらとも思うけど、知っているのは今のところ私だけだし。
部活を、やりたいとも思えない私は馬鹿だね。

こうやってテニスが嫌いになったまま引退しちゃうのかなあ。
それはイヤだな。


けど実際問題としてそういう事実があるわけだし。
またパソに呆れられてしまうってかもはやペアだった事実すら薄れかかってるかもね。
つまりはそれくらいに開いた部活との距離は、どうにもできない。

それでも嫌いなまま引退なんてやだからがんばってみるけどさ。
気付けばこうなっていたんだから、もう一回無意識下で好きになるしかない。
好きになろうとして好きになれたら全人類も自分も好きになれてるよ。


アメーバみたいな小さくて短絡的思考をもつ自分を想像する。
気持ち悪い。
ばーか

大切すぎて大事すぎて
うざくなるものなーんだ。


答え：部活だよ。


本当に、いなくなりたい。
自分リセットしたい。
ああ。


リセットボタンなら此処に。
左肩より下、やや真ん中よりの胸のところを、しっかり尖ったもので貫いてください。
引き抜くときには、捻らないよう丁寧にお引きください。
もれなく眼球をプレゼント致します。


ほとんど見えてない目など要りませんから。
腐り落ちてしまえばいいのに。
テニスもできない、無駄な時間と体。
もう、どうでもいい。

助けてと思ったことがないのは嘘だ。

でも、きっとそんな余裕無いだろうと思って。
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

消えて無くなれ。





自分が一番苦しんでいるという態度が許せない。
心配してほしい、という態度が丸わかりでもはや笑いの渦が巻き起こる。
かわいそうだ。


自分のことで精一杯とかいって、面倒事に首を突っ込みたくないのだろう。
そして、自分が一番に心配されていたいのだろう。


勝手にしろ。
もう、私は付き合いきれないのです。

助けて、と
伸ばされた指を振り払った
声を枯らして
叫んだ言葉すら棄てていた

許してなんて
言わなかった
許しを請うことすら
しなかった

なんて傲慢なのだろう
求め彷徨い、拒絶する
人を遠ざけ、寂しいという
だから此処にいることを
誰も知りはしない


傷ついて
傷つけて
成長の兆しなんて
ひとつずつ
ひとつずつ
摘み取って棄てて
また毟る

人が怖いのだと君が言った
けれど本当に怖いのは
耐えきれない自分じゃないか
激情に流され燃え上がり
灰となり消える
我が身を憂いたのだろう

手を伸ばしても
つかんでくれる人は
もういない